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Dieses Thema hat 86 Antworten
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Steve Warren Offline

Forum Kleinkind


Beiträge: 137

30.05.2003 14:29
#46 RE:Neue Witze antworten

"Herr Doktor Herr Doktor, keiner hört mir zu!"
"Ähm, wie bitte?"

und jetzt ein paar "Mama Mama witze"

"Mama Mama, alle sagen ich sei hässlig"
"Das stimmt nicht mein Kind, schließ deine 3 Augen und schlaf"

oder noch einen:

"Mama Mama, alle sagen ich hab zu große Füße"
"Das stimmt nicht mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen"

hRhR :-)


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Blood Brothers Offline

Forum Schüler

Beiträge: 491

30.05.2003 14:35
#47 RE:Neue Witze antworten

Der ist mir gerade eingefallen:

Mami Mami, auf der Straße wurde ne hässliche Frau überfahren!

Mami? Mami?

George Richards Offline

Forum Kind


Beiträge: 202

30.05.2003 14:37
#48 RE:Neue Witze antworten

HÖ hö, auch mal was von Warren

George Richards Offline

Forum Kind


Beiträge: 202

30.05.2003 14:38
#49 RE:Neue Witze antworten

Mami Mami, kann ich noch ne Portion Spagetti haben?
Nein, Oma hat keine Krampfadern mehr!

Steve Warren Offline

Forum Kleinkind


Beiträge: 137

30.05.2003 15:02
#50 RE:Neue Witze antworten

löl

jetzt mal ein paar Namenswitze...

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten hRhR


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Jeff Copeland Offline

Forum Lehrling


Beiträge: 612

30.05.2003 15:44
#51 RE:Neue Witze antworten

Wollt ihr mal ein paar Witze ab 18 haben? Hab ich mal von einem Freund geschickt bekommen!

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George Richards Offline

Forum Kind


Beiträge: 202

30.05.2003 15:57
#52 RE:Neue Witze antworten

Ja, hau her!!!!

George Richards Offline

Forum Kind


Beiträge: 202

30.05.2003 16:01
#53 RE:Neue Witze antworten

Alle pissen in die Rinne, ausser Dieter, der sitzt drinne.

Alle stehen vor dem brennenden Haus, ausser Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder sitzten um das Lagerfeuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder rennen aus dem Brennen Bus, ausser Kurt, der kämpft mit dem Gurt.

Alle Kinder sitzen im Bus, ausser Gunther, der liegt drunter


Steve Warren Offline

Forum Kleinkind


Beiträge: 137

31.05.2003 19:24
#54 RE:Neue Witze antworten

Lehrerin: Petra, du hast mal wieder deine Hausaufgaben in Sexualkunde gemacht. Du bekommst eine 6!
Petra: Ach. Seien sie doch ruhig! Sonst verpass ich ihnen gleich mal ein Tritt in ihre Eier!

hRhR


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George Richards Offline

Forum Kind


Beiträge: 202

31.05.2003 20:28
#55 RE:Neue Witze antworten

Ich würde sagen, ein Kanditat für den Witz den Jahres

Jeff Copeland Offline

Forum Lehrling


Beiträge: 612

01.06.2003 00:45
#56 RE:Neue Witze antworten

So ihr habt es so gewollt! Hier sind die Witze! Dazu muss ich aber sagen das ich es nicht gut finde sowas zu schreiben und zu lesen! Ich hab damit nichts zu tun!

Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein...

Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


Ein Bolivianer will zum ersten Mal richtig XXX. Allerdings hat er einen so großen Penis, dass alle Frauen bei dessen Anblick weggelaufen und er sogar Huren damit ins Krankenhaus gebracht hat, so dass er keine Frau findet, die noch mit ihm schlafen würde. In seiner Verzweiflung fragt er eines Tages einen Bekannten um Rat. Dieser antwortet ihm: "Ich habe gehört, dass es in Argentinien eine Gaucho-Hure gibt die alle Penisgrößen aushält. Erkundige dich doch mal da." Als der Mann zu der besagten Hure kommt und diese seinen Penis erblickt, meint sie: "Kein Problem. Das halte ich schon aus. Nur zu!" Der Mann fängt also an sie von hinten zu bearbeiten und freut sich das es diesmal so gut klappt. Da ruft ihm die Hure zu: "Wie? Ist das alles?? Ich spür ja nix. Los, steck dein Ding endlich rein!" Der Mann fängt an zu schwitzen, er will sich ja nicht blamieren also überlegt er - und beschließt seinen Fuß stattdessen reinzustecken. Als er so weitermacht, ruft die Hure wieder: "Sag mal, willst du mich verarschen - wenn du nicht richtig willst, kannste gleich wieder gehen!!" Der Mann wird nun sauer, zieht seinen Fuß wieder raus - bemerkt aber, dass sein Schuh steckengeblieben ist und steckt notgedrungen seine Hand rein, um ihn zu suchen. Er sucht und sucht immer verzweifelter, steckt dann sogar seinen Arm und dann seinen Kopf rein und versucht in der Dunkelheit etwas zu erkennen....Da sieht er zu seinem Erstaunen einen Mann in Reiterstiefeln dort sitzen. Völlig verblüfft fragt er: "Was um Himmelswillen machen Sie denn hier? Hey, haben Sie nicht zufällig meinen Schuh gesehen?" "Ihren Schuh?? Ich suche mein Pferd!!!"


Die kleine Lilli hat Pech mit ihrem Auto und muß wegen einer Panne am Straßenrand anhalten. So wie der Zufall so spielt ist Olaf, ein Mechaniker in der Nähe und sieht ihr Mißgeschick. Hilfsbereit sagt er zu ihr, sie soll sich doch bücken, um den Platten genauer unter die Lupe zu nehmen. Als sie sich daraufhin nach vorne streckt, rutschen plötzlich ihre Möpse aus dem BH. Darauf meint Olaf,als er ein ganz mitleidiges Gesicht aufzieht: "Komm ich zeig's dir,du brauchst einfach nur an meinem Schraubenschlüssel drehen!". Darauf hin meint die Blondine gewitzt: "Aber, aber das ist doch kein Grund alles hängen zu lassen!"


Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."


Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am Besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."


Ein Typ hat eine Freundin namens WENDY. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.

Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat.

"Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY ?"
"Nö, wieso ?"
"Ja, was soll WY sonst heissen ?"
"Welcome to the Bahamas and have a nice holiday."


Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"


Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflußen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"


Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- . Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"


Junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".

"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 300 Euro."


Ein junger Mann sitzt in einem Cafe einer schönen Frau gegenüber. Nach einer Weile fragt er Sie ganz verlegen:
"Ich hab mich so in Sie verschaut. Sagen Sie, würden Sie für 100 DM mit mir schlafen?" Darauf antwortet sie empört:
"Was fällt Ihnen denn ein? Sind Sie verrückt? Sie spinnen wohl!" Darauf antwortet er verlegen: "Schade. Ich hätte das Geld so dringend gebraucht."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei".
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin".
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf..."

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
-"Im Ernst?" -"Nein, im Dieter."


Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ? "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt...


Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Die murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."


Die Apothekenangestellte betritt das Hinterzimmer und fragt ihre Chefin: "Frau Magister, draußen steht ein Mann, der seit 14 Tagen eine Dauererektion hat und fragt was man ihm geben könnte". Antwort: "10.000 Euro im Monat und Kost und Logis gratis."


Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer verdächtige Geräusche. Er holt seinen Revolver und stößt die Tür auf. Natürlich liegt da seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Du elender Schuft !" schreit er. "Ich schieß' dich über den Haufen " "Nicht, Harry !" kreischt da seine Frau. "Bitte, gib ihm noch zwanzig Sekunden !"


Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" -darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies,kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - Da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"


Eine Frau kommt zum Arzt:"Herr Doktor früher hatten wir Sex morgends, mittags, abends und nachts 2-3 mal. Nach der Hochzeit - nix mehr." O.k., ich habe hier einige Tabletten. Sind aber leider noch nicht getestet. Geben sie ihm nach dem Essen eine Tablette." 14 Tage später kommt die Frau wieder:"Na, "fragt der Arzt "wie haben die Tabletten denn gewirkt?" "Also, Herr Doktor - einfach Klasse! Kaum hatten wir gegessen, hat mir mein Mann die Kleider vom Leib gerissen und mich gleich am Tisch noch genommen!" "Na ist doch toll. Dann haben sie ja doch gewirkt!" "Oh ja - nur in dem Lokal können wir uns nicht mehr sehen lassen!"


Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die:"reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab. "Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".

Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."


Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."


Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Blondine auf einer Party zu fortgeschrittener Zeit meint angetrunken: "Wer eine der Personen erkennt , die ich mir auf die Oberschenkel tätowiert habe, darf einmal!!" Die Herren der Schöpfung sichtlich erfreut, umkreisen das hübsche Fräulein sofort! Der erste geht mit ihr ins Nachbarzimmer. Sie zieht sich aus und er darf raten: "Den da rechts, den kenne ich! Das ist JFK!". Sie : "Stimmt, Du darfst einmal!". Nach vollendeter Tat kommt der Nächste! "Den da links kenne ich , das ist Helmut Kohl!" Sie : "Richtig, Du darfst auch einmal!". Etwas später kommt der Nächste und rät: "Hmm, also den rechts kenne ich nicht und den links habe ich auch noch nie gesehen, aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen ist Boris Becker!!"

Eine Blondine kommt aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor mir ist ein Missgeschick passiert. Ich habe meinen Vibrator so tief hinein geschoben, dass ich ihn jetzt nicht wieder hinaus bekomme." Der Arzt untersucht sie und fummelt in ihr rum. Nach einer Weile richtet er sich auf und sagt: "Fertig." "Aber Herr Doktor, der ist doch immer noch drin." sagt die Patientin. "Aber ich habe ihn gedreht. Jetzt können sie jedesmal die Batterien wechseln."


Eine Stewardess geht durch den Korridor einer 747er. Da sieht sie plötzlich einen voll ausgerüsteten Bergsteiger. Eispickel, Rucksack umgehängt und Steigeisen an den Füssen. Sie bittet den Fluggast höflich seine Utensilien im Gepäckfach zu verstauen. Der antwortet ihr darauf : "Laut Statistik stürzen 90% der Flieger über dem Gebirge ab und ich will vorbereitet sein." Sie gibt auf und geht weiter. Drei Sitzreihen weiter steht einer im Taucheranzug mit Sauerstoffflasche an und Flossen an den Füssen. Sie bittet ihn ebenfalls höflich sein Zeug ins Gepäckfach zu schmeissen. Er antwortet darauf : "Wir befinden uns über dem Meer und laut Statistik stürzen 90% der Flieger ins Wasser. Ich will vorbereitet sein." Sie gibt auf und geht in ihre Kabine. Doch was sieht sie da zu ihrem Entsetzen: Eine splitternackte Blondine die sich ihre Muschi mit schwarzer Schuhcreme einschmiert! "Was machen sie da ?" Die Blondine antwortet: "Bei einem Flugzeugabsturz wird in 90% die Blackbox als erstes gefunden...."

Im Hörsaal einer Universität läuft gerade eine Vorlesung über das Kamasutra. Der Dozent fragt die Studenten: "Nun mal ehrlich. Wieviel Stellungen sind ihnen bekannt ?" Eine Blondine in der letzten Reihe meldet sich wie verrückt. "Ja ?" fragt der Dozent. Sie antwortet prompt:"362." Ein Raunen geht durch den Hörsaal, der Dozent schüttelt ein wenig den Kopf und fordert einen schüchternen jungen Mann in der ersten Reihe auf, ihm zu antworten. Der sagt verlegen: "Ich kenne nur die, wo die Frau unten liegt und der Mann auf ihr drauf." Da schreit die Blondine dazwischen: "363 !"


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." ;-)

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Blood Brothers Offline

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Beiträge: 491

01.06.2003 20:54
#57 RE:Neue Witze antworten

Sau geil!

Jeff Copeland Offline

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Beiträge: 612

01.06.2003 20:57
#58 RE:Neue Witze antworten

Die Witze oder du nachdem du sie gelesen hast?


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Blood Brothers Offline

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Beiträge: 491

01.06.2003 21:05
#59 RE:Neue Witze antworten

Of course die Witze:

Den find ich klasse:

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

George Richards Offline

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Beiträge: 202

02.06.2003 00:59
#60 RE:Neue Witze antworten

Das waren ja fast deine besten

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